иногда кажется, а особенно после голодного дня и долгой дороги на работу и с нее, и когда дома, хм, живут уже две мыши, одна из них в холодильнике, что в мире нет ничего вкусней сосисок мишутка. я когда-нибудь посвящу им рассказ.

сегодня убирали ёлку (рановато шота, да?), a из ёлки откуда не возьмись вывалилась куриная косточка.
вопрос: кто в домике живёть? как вот этих людей обозвать, ежели у них из ёлок кости куриные сыплются? а?


все, я пошла-пошла. и мне страшно-страшно.

или как мы с Ирой писали книгу

( название, пожалуй,  )

Ира, знаешь что? Мы сидим голова к голове, и силимся вспомнить, по какому, собственно, поводу все это... Оля кусает мои уши, Даша хочет танцевать, Алена считает, что она трезвая, у Нади синие веки, а ты трындишь с непонятным мужиком. Э.

А мне снилось, что мы стояли возле дома, и к нам подошёл гепард. лег на траву, и начал кататься на спине как котенок. я говорю таким сюсюкающим голосом: "боже, ты посмотри, какие у него ресницы длинные!" гепард, услышав это, начал улыбаться. я подумала, что всю его жизнь люди шарахались от него, а на самом деле он очень добрый большой кот с длииииными ресницами, который никогда не слышал ласковых слов.

ну вот суббота, и я одна дома.
по музыкальному каналу показывали концерт эми вайнауз, по-моему, она там очень пьяная.
она говорит: " я никогда не считала особенным то, что я пою, и свой голос. мне казалось, что петь умеют все, и мне придется работать официанткой".
я сижу и понимаю, что зря не поехала туда, куда меня уговаривали поехать два человека чуть ли не целый день. но пмс и принципы, а это всегда весомый аргумент. теперь у меня трясутся руки, я поняла, что уже скучаю через три секунды после того, как закрылась дверь. звоню Ире в дальние дали, рассказываю про свои переживания и беды, она говорит: "собирайся и едь. или делай что хочешь, но только не переживай". причина моих переживаний как обычно в том, что если меньше знаешь, то лучше спишь.
три года ровно грузилась френдлента, и вот я вижу самый верхний пост, и беру телефон, набираю сначала один номер, чтобы сказать: "посмотри!", а потом второй и говорю: "я тоже тебя люблю".
я не знаю, что там будет дальше. и это, наверное, даже хорошо. Ира, эта мудрая еврейская женщина, говорит, что в итоге всегда и все получается не так, как мы планируем, но это не значит, что все получается плохо. просто по-другому, не так, как хотелось ночами, когда влажная и изгрызенная подушка кажется оплотом всего самого надежного.
все, чего хочу сейчас, это мороженого, вина и еще мороженого. и чтобы зуб не болел. и чтобы все как в прошлое воскресенье.
спасибо, Ира. спасибо, Палына. вы у меня одни такие. и ни на кого я вас не променяю, пусть даже я не знаю что. пусть даже одна из вас уедет в другую страну (почему я об этом подумала?!)), а со второй мы не родим синхронно детей. пусть даже перевернётся мир, я буду ухмыляться, вспоминая, как в ночи (наверное, в ночи) мы ели шоколадку, бредя по улице в чужой одежде, а с нами заигрывали младенцы на велосипедах. вы же помните, да? помните?
( и еще одно откровенное признание )

через полтора часа начнет тилидонить первый из трёх будильников, потом полчаса зомби будет превращаться в человека, чтобы отнести себя в душ, потом разбивать о блендер яйца для омлета, ждать свареный по всем правилам кофе, красить глаза и сушить феном волосы, и, как венец этой утренней истории, выбросить себя во влажное осеннее утро.
если проснешься в такое время, много мыслей не позволят уснуть. например, для чего было себя так не любить накануне вечером и влить такое невероятное количество спиртного, почему люди не летают как птицы, кто еще сейчас не спит... все не то. о чем-то совсем о другом я сейчас думаю. так или иначе, доброе утро. неделя грозится быть невероятно тяжелой. и эта, и две последующие. не, все снова не так. неделя будет просто замечательной, как и две последующие. АГА.
соу, гуд морнинг эврибади! =)))

и вот что совершенно непонятно - недавние друзья могут оказаться в тыщу раз ближе, чем те кого знаешь еще с тех пор, когда от каждой выкуренной сигареты кружилась голова. да и тех я давно растеряла. то ли выросли в разные стороны, то ли просто тяжело с теми, кто знает о тебе даже больше, чем ты. что, конечно, не совсем правильно, наверное. в пятницу меня вдруг озарило - вот ночь, на кухне я, моя подруга и ее мама, сколько-то-там- бутылок вина, все эти разговоры за жизнь, я курю в их недавно ставшем некурящем доме, а ведь каких-то 7 лет назад даже мысль об этом казалась смешной и дикой до безобразия. мне вдруг показалось, что мы выросли незаметно для самих себя, и стали совсем не такими, как мечтали и планировали. легко смеяться над собой, глядя на идиотскую фотографию, где ты в клешных коричневых маминых штанах, с выбритой бровью и с одуванчиковой головой пытаешься спрятать за спину купленную в ларьке поштучно сигарету и при этом криво ухмыляешься, когда знаешь, что там впереди это все уже будет неважно, и войлочный цветок на пиджаке, над которым все смеются, будет тебе очень нравиться, и тебе будет реально наплевать на то, кто и что думает.
это я все к чему? =) ай. просто так, накатило. все будет хорошо, конечно я это знаю. когда все проблемы делятся на два, а каждая, даже не очень значительная, но очень приятная мелочь на два же и умножается, то даже как-то ни в чем не сомневаешься.
whoaaa! )))))

самые нервенные 30 минут моей жизни. ох.

и вот я у мамы, звоню брату, чтобы спросить, как включить долбаную стиральную машину, он, оказывается, тоже ни хрена не помнит, в итоге совместными усилиями придумываем какие-то кнопки для нажимания, в итоге машина набирает три капли воды, и полотенца крутятся в барабане почти сухие. мать-перемать, мне 24 года, у меня 4 племянника, я взрослая и условно самостоятельная тетка, а не могу сделать так, чтобы стиральная машина марки вирпул, которой я пользовалась последнии раз лет 6 назад, постирала мне полотенца.
у меня почти истерика. счас начну им туда звонить и требовать, чтобы объяснили мне все с кнопками.
у мамы идёт первый альтернативный. это плюс. пока не получается совмещать две жизни - личную и у мамы. это минус.
ещё 1,5 недели. эх, набираю воздуха в грудь.

моя мама очень смешная  женщина.
перед улетом оставила мне ц/у на двух альбомных листах (и где она их только взяла?), расписав график жизни двух моих подопечных на ближайшие две недели, и среди указаний есть одно, насмешившее меня до слез: "Семена любить, но все время за ним следить"
Семен - это не цветок, не ребенок, не кран в ванной комнате (можно ведь кран полюбить и назвать его человекческим именем, да?), это кот. причем этот кот не просто вам какой-то обычный кастрированный кот, который только и делает, что жрет, спит и лижет то, что осталось у него после того, как он перестал быть эээ... мужчиной. у Семена настолько богатое для его пятилетней жизни прошлое, что любой спецназовец на пенсии обзавидуется. у Семена сломан позвоночник в нескольких местах, один клык торчит в сторону, на щеке выпирает хрящ (он ломал челюсть), при этом Семен толстый до неприличия, но по квартире носится так, как будто у него вдвое больше костей и вдвое меньше веса. первые два дня Семен смотрел на меня так, как будто я пришла только с одной целью - сморить его голодом. он смотрел на меня утром, вечером и даже ночью сквозь дверь я чувствовала его тяжелый взгляд. он провожал меня тоскливо каждый раз, когда я вставала с дивана. причем, что удивильно, вот достаю я корм его кошачий, кладу ему в миску, отхожу, говорю: "ешь". а он смотрит на жестяную банку, которая осталась у меня в руках. я ему опять: "ешь, уважаемый Семен". он продолжает смотреть на то, что я держу в руках. сначала я ставила банку на место, и шла по своим делам. в таком случае пайка оставалась нетронутой. об этом мама меня не предупреждала, поэтому я тупо растерялась. а потом я вспомнила про нашу собаку, которая не начинала есть из своей миски, пока кто-то не делал вид, что сейчас сметет все, что у нее там наложено. поэтому я просто сделала вид, что ем то, что осталось в банке, чувствуя при этом себя круглой дурой. Семен пристально посмотрел на меня с прищуром, как мне показалось, вздохнул, и наборосился на свои мясные кубики. слава богу. может, он боялся, что я хочу его отравить, а? а сегодня утром он наконец лег мне на живот. признал.
осваиваю новое жизненное пространство, веду полубогемный образ жизни, много разговариваю по телефону, стараюсь не принимать близко к сердцу истеричные звонки с работы, курю как паровоз, ищу бассейн,  и, самое страшное или просто странное, что, кажется, я влюбляюсь по самые уши.  тс.  я этого не говорила. и даже не думала об этом. 

я в отпуске, если че. =)

мне все равно, что будет завтра. имеет значение только сегодня. и пусть дождь, и все отворачиваются, и мои малиновые ноги в юбке, и тот, кто так нужен, где-то за городом ворочает какие-то дурацкие столбы на даче у друга, и зевает в трубку через слово...

просто, как сейчас по радио, big girls don't cry, и мы в маленькой чёрной машинке, и мои колени под подбородком, и я такая хорошая сейчас, что просто бери и к ране прикладывай. и пофиг, что завтра, вот честно.)

жизнь удивительная штука.
я учусь писать бамажные письма, жить с минимальным интернетом, спать по 4 часа, не слушать музыку и верить.
надеюсь, что получится все.

у этого лета хороший запах. и я, кажется, становлюсь младше)

обожебоже
я слушаю кэтипэри (не хот энд колд и не ай кис э герл, но все же), дайте мне по голове кто-нибудь, быстрее!


Полли, да, свожу и да, поедем :) абавязкова.

хотела здесь пожаловаться и поныть, ибо есть на что на самом деле) НО! я не буду. у меня охренительное настроение и какая-то дибильная уверенность в том, что все образовавшиеся вокруг меня коллапсы и прочие гадости разрешатся, рассосутся и развеятся сами собой. сейчас я просто улыбаюсь как идиотка, не могу остановиться)))))

грёбаный идиотский ливень рушит все планы. в зонте дыра, туфли порвались, и я прусь чёрти куда чёрти зачем.
все неправда.

вот что - я полюбила долгие переезды. нет ничего занимательнее, чем наблюдать за людьми. особенно, если музыка. и настроение.
Катя, пошли пить безалкогольное пиво, а? )
Зика, Полына (:Р) до субботы-пятницы.
и вообще.

все акей (это для коикаво, шоб не переживал (-а), я еду домой вся из себя живая и здоровая, и с выровненным и выглаженным настроением, ага)

с 9 до 18 я страдаю критическим отсутствием позитивного настроя. в рот мне ноги.

в метро я зашла в воскресенье. нас было трое - я, мои новые серёжки и fink.

такое ощущение, что все что-то коллекционируют. человеку, который что-нибудь собирает, всегда есть что подарить. не нужно даже задумываться. не нужно нервно тереть лоб перед витриной с сувенирами в поездке. все просто.
я давно не могла придумать себе такое собирательное хооби. я придумала.

( я коллекционирую их )

я целовала рыжую кошку, мешала специи и пожимала плечами.
весь день болела голова. хотелось на море и много курить. хотелось не радражаться, быть доброй и смешной.


***никогда-никогда не становитесь на электронные весы после нуля часов, напившись и наевшись предварительно всего, что плохо лежало.

а я ехала в 113м автобусе с чуваком, который и глазами, и взглядом был вылитый Том Йорк.
а на улице Сурганова вроде бы на проводах лежало здоровое дерево

я стала ужас какой бесчувственной, но автобусного Тома и мёртвое дерево я пожалела.

это настолько бредово, что я не могу понять, то ли мне приснилось, то ли я прочитала в каком-то журнале, что Леди Гага (это такая мерзотная блонд, блеющая про попопокер фейс) перекрасилась в блондинку, чтобы, как она сама сказала, её не путали с Эми Уайнхауз. какова, а?

звоните мне почаще, у меня на вас теперь стоит рингтон, один на двоих:

телефоном, абы как, и вообще...
у меня теперь новая жизнь, потому что

( щасце есть )

вот-вот и мне наконец-то привезут зеркало. я прожила пять лет, не имея в доме нормального зеркала (одно было в ванной - маленькое и кругло, второе см. примерно 50 - не считается) . я привыкла жить без него - смотрелась в балконное стекло, в заркало в лифте, ну и как-то так привыкла уже. а вот сейчас у меня будет нормальное, человеческое, во весь практически мой запредельный рост зеркало! меня это событие очень даже как-то волнует и беспокоит, даже больше, чем должно, больше, чем то-то, то-то и то-то....*
*я теперь не буду писать и говорить про себя ничего плохого. я не хочу портить свою карму.

о! звонят

7 лет назад я решила выделиться, и выучить к уроку литературы именно это стихотворение. я рассказывала его, и спотыкалась, забывала, путалась, но раза с пятого получилось без запинки.
сейчас я его помню, меня можно среди ночи разбудить, и я его раскажу.


( вот оно )

сначала мой мозг взорвала ( вот эта песня )

нет ничего вкуснее конфет в 23.25